Thư giãn tập II [Archive] - Vietnamese Professional

nadmad

29-03-2004, 05:41 PM

<VNBro only>

Windows vs. Linux

Chuyện kể về công chúa Người Dùng muốn kén chọn bạn trăm năm. Nàng bèn post quảng cáo lên mạng kén rể hiền.

Sau các vòng sơ tuyển đầy rối rắm các thủ tục hành là chính nhằm kiểm tra tính kiên nhẩn và đo lường sự quyết tâm, chỉ còn lại 2 chàng đáng mặt anh hào: Windows và Linux. Công chúa Người dùng cứ đắn đo suy nghĩ:" Thân này chỉ có thể cài 1 hệ điều hành mà thôi mà chàng nào cũng hào hoa phong nhã. Sao bây giờ?"

Nàng bèn mở 1 cuộc thăm dò lấy ý kiến từ các thần dân để xem anh nào đẹp trai hơn:
Kết quả cuộc khảo sát:
- Windows và Linus có đẹp trai, bắt mắt, và thân thiện như nhau: 88 điểm
- Windows trội hơn: 5 điểm - Linux trội hơn: 5 điểm - Không có ý kiến: 2 điểm.
Tuy kết quả hơi kỳ, nhưng đây là kết quả khảo sát trên 100 thần dân Người dùng khác nhau.
Công chúa vẫn chưa đưa ra được quyết định cuối cùng.

Theo lời tư vấn từ 1 tổ chức an ninh hòang gia uy tín, Nàng bèn tổ chức 1 cuộc thi thử thách lòng chung thủy. Trong cuôc thi vây quanh hai chàng ứng thí là hàng tá các nữ hacker kiều diễm hàng đầu thế giới.
Mặc cho bao lời đường mật róc rách, những cạm bẫy tình cực tinh vi, những cố gắng xâm nhập bất hợp pháp tìm cách len lỏi vào tâm tư tình cảm hòng tìm ra những điểm yếu chết người…
Thay cho mảnh vải cái bang che thân vá chằng vá đụp (patch) thường thấy và chỉ được vá nóng (hot fix) khi bị… chiếu tướng, các nàng hacker vô cùng bỡ ngỡ trứơc bộ giáp kiên cố như tường thành 7 lớp của 2 anh, đành khóc ròng giải nghệ vì không tài nào vươn tới những điểm nhạy cảm bên trong để trổ tài thao túng.

Công chúa tự trách mình sao xấu số, nếu nàng không mang trong mình dòng máu hoàng tộc, thì nàng dual boot 2 anh luôn cho rồi khỏi thi thố chi cho mệt. Nhưng đã lỡ đâm lao rùi. Mà cũng không thể chỉ định đại được vì sợ anh nào thua cay cú kiện lên Tòa án Liên Quốc gia thì khốn khổ khốn nạn.

Nàng mới thỏ thẻ với 2 anh: “Thân thiếp thì chỉ có 1, mà 2 anh thì như Sơn tinh Thủy tinh cao thấp không phân biệt được. Thôi thì như ông bà dạy “Lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống”. Các anh cho em view qua cái source code rồi em quyết định liền lun”

Không biết công chúa có thiên vị chàng Linux không, vì bản năng của chàng là open source mà. Thế là chàng, tự nhiên như chốn không người, open cái rụp. Công chúa chỉ kịp “Á” 1 tiếng rồi tía mặt đỏ tai, mắt chớp liên hồi.

Sau 1 lúc định thần, nàng bẽn lẽn quay sang anh Microsoft, “Còn anh?”. Microsoft giận tím mặt mà không biết làm sao. Vì phụ thân Bill dặn đi dặn lại là: “Gì thì gì con phải gìn giữ bí mật dòng tộc để đảm bảo tính thuần chủng, Ai xài thì xài nhưng cấm cho nó view”. Bây giờ vô thế này quá kẹt. Rồi thì chữ Hiếu lớn hơn chữ Tình, chàng Micro đành quay gót dời bước thất thểu trong bộ giáp nặng nề. Điều này lại như 1 lời xác thực công thức Micro + Soft bấy lâu vẫn đồn đại khắp chốn giang hồ.

Công chúa Người dùng hớn hở sánh vai cùng anh Linux lúc này đã đóng gói lại nguyên đai nguyên kiện. Người hùng còn bỏ nhỏ, “Em yên tâm đi, anh cho em tùy biến thỏai mái, để những thằng Linux con sau này đều có dáng dấp của em và của anh”

Chuyện bé nadmad kể tới đây là hết rùi. Hẹn các anh chị trong chương trình kỳ sau nha.

rosekiller

29-03-2004, 07:08 PM

tí tuổi đầu đã tò mò rồi!
he he...ông phịa cái câu "Lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống" buồn cười wá!
Nếu phịa lại là anh chàng USER kén vợ thì seo? lúc đó thì ai sẽ được hả nadmad? hehhe..:D

nadmad

31-03-2004, 01:40 AM

<VNBro only>

Female Windows vs. Female Linux

Còn Hòang tử Người dùng cách đó 1 bán cầu, cũng trần ai khoai củ mới filter ra được 2 nàng Công chúa ngang tài ngang sức, nhằm tìm 1 người xứng đáng nâng khăn sửa túi. Theo truyền thống vua cha, Chàng áp dụng chuẩn thi ISO version hồi đó đựa trên nền tảng Công-Dung-Ngôn-Hạnh.

Xét về mặt Công, công chúa Windows và Linux đảm đang khỏi chê. Họ đều là những nền tảng tuyệt vời có thể biến bất cứ ý tưởng ngông cuồng nào của Hòang tử thành hiện thực. Sự chăm chỉ - bền bỉ của 2 nàng thì không gì sánh bằng: các nàng có thể làm việc cật lực 24x24, ngày này wa tháng nọ mà vẫn tươi nguyên nụ cười, không hề có khái niệm nhức đầu xổ mũi, và cũng chẳng cần thuốc bổ hay kháng sinh Anti- này nọ. Có khi đang trổ tài băm rau nấu nướng, nàng nào lỡ xắt nhầm ngón tay thì tự động chuyển dao sang tay kia băm tiếp với tốc độ không đổi trong khi vận công tự fục hồi vết thương cho ngón tay nọ. Và khi khối lượng rau cần băm quá nhiều, các nàng có thể băm bằng cả hai tay như chơi.

Về Dung nhan – về Sắc thì nàng nào cũng làm chàng mê tít thò lò. Dáng các nàng thon thả, đài các. Khuông mặt được fối màu fấn son cực kỳ hài hòa. Chưa kể lọai kem nhập khẩu tuyệt hảo Transparency khiến da các nàng trong trẻo như giọt nước Lavie. Những đường cong wizard nối tiếp dẫn dắt chàng fiêu lưu trong vũ trụ chức năng vô hạn. Một khi đã nhấp chuột vào. Wên! chạm tay vào là bị cuốn hút không thể nào ngưng nghỉ cho đến khi kiệt sức hòan tòan.

Hòang tử thật sự bối rối, bèn hội ý bà con Nội Ngọai để xét về đức Ngôn của các nàng. Ai cũng khen các nàng nức nở. Ngay cả Mẫu hậu SCSI khó đăm đăm vừa gặp các nàng thỏ thẻ có vài câu là bả Plug-and-Play lun. Cứ bi bô với mấy cô suốt ngày tháng. Còn rủ đi shopping nữa. Làm như các nàng là con ruột không bằng. Đó là chưa kể mấy bà giặc Ngô bên chàng như chị NIC, em VGA đều khen các nàng nói năng dịu dàng, giao tiếp rất tuyệt.

Xét về Ngôn cũng không xong, chàng bèn sai tâm phúc đi dò la Hạnh kiểm của 2 cô.

Tin xấu bay về hòang cung ầm ầm. Các bằng chứng đều cho thấy cô nào cũng có thành tích bất hảo. Cô Windows thì từng bị tấn công liên tục. Kẻ thất bại cũng nhiều nhưng người thành công cũng không ít. Có kẻ còn dám niêm yết thành tích cùng trưng bày chiến lợi phẩm ở các nơi công cộng. Còn nàng Linux ta thì xả láng, sáng không thèm về. Hòang tử Người dùng giận dữ đùng đùng, bèn kéo 2 nàng ra hỏi cho ra lẽ.

Nàng Windows khóc sướt mướt: “Thần thiếp cố giử gìn gia phong hết sức, nhưng mấy anh hacker mấy ảnh… khéo wá. Thiếp là… phần mềm mà. Chớ fải sỏi đá đâu. Chàng chưa chắc chịu nổi nói gì tới thiếp. Hu hu hu.” Hòang tử nghe mà rùng mình nghĩ thầm. “Hú hồn. Cũng may hổng có thằng hacker pêdê nào nó hắc mình, nếu không chắc…”

Chàng bèn quắc mắt quay sang nàng Linux: “Còn ngươi, ta nghe nói ngươi chẳng những không phòng, không chống mà còn Tình-cho-không-biếu-không là làm sao? Hử” Nàng Linux không hề nao núng: “Thưa chàng, em vốn thuộc thế hệ phụ nữ mới mà. Chàng thấy đó, dẫu sinh sau đẻ muộn so với chị Windows, nhưng nhờ cơ chế Mở, đến nay em cũng hội tụ đầy đủ các tuyệt chiêu khiến chàng mê mẩn, không kém gì chị Windows. Chàng mà tổ chức cuộc thi này trể hơn vài năm nữa là em wa mặt chỉ cái một. Mà bản năng em sinh ra là Mở thì em cũng đâu có che dấu gì. Còn chị Windows bị mở xong rồi vá, vá rồi lại bị mở thì sao.”

Hòang tử người dùng thiệt rối trí không biết xoay xở như thế nào. Tể tướng của vua cha mới thương tình bỏ nhỏ 1 câu. Chàng như bắt được vàng hớn hở, phán rằng: “Wa cuộc thi theo chuẩn ISO, 4 kỳ Công-Dung-Ngôn-Hạnh, ta thấy 2 nàng đều ngang sức ngang tài không cách chi fân biệt. Thôi thì thân trai ta năm-thê-bảy-thiếp là chuyện thường tình. Nay ta quyết định rứơc cả hai nàng về cung hầu hạ theo cơ chế dual boot. Hai-Tư-Sáu boot nàng Windows, Ba-Năm-Bảy boot em Linux. Chủ nhật hai nàng nghỉ khỏe, để ta boot thử nghiệm các nàng tiềm năng khác. Đây là phán quyết cuối cùng của ta.”

Hai công chúa mừng rỡ nhảy cẩng lên vì vui sướng. Đám cưới diển ra thật là linh đình. Tui cũng có đến dự. Lúc tàn tiệc do vui wá trớn, hòang tử mới copy bản sao của 2 công chúa tặng tui, tính fí sao chép tượng trưng mổi nàng 8.000 VND. Tui hí hửng về cho ở chung nhà. Chắc máy tui yếu sao đó nên nó cứ hay treo và mấy nàng cứ óanh nhau ầm ầm. :oops:

rosekiller

31-03-2004, 09:44 AM

Như vậy là, anh hoàng tử USER đó dùng, à quên, cưới cả 2 nàng W và L ở chung một nhà !! hehe...máy yếu, lại dual-boot 2 nàng thì hay treo cũng là phải đạo thui!!
Nad Mad nhà ta có định dual-boot 2 nàng hắc và pheonix không? Máy ông cũng còn mới, cấu hình thì cũng mạnh, lo gì nhẩy!!! :D

nadmad

05-04-2004, 09:14 AM

Cái này anh em mình bỏ nhỏ nhau thôi. Nói to mấy bả cảnh giác thì rách việc.

Chuyện "dualboot ý định" thì dấu [+] fe ta đã có từ ngàn xưa. Multi lun cớ không fải dual nữa à. Nhưng chắc cũng do nhiều ông cấu hình yếu, dual không nổi nên bày đặt cổ suý tinh thần "1 PC - 1 hệ điều hành".

Chứ còn nếu cơ sở hạ tầng tốt + điều kiện triển khai thuận lợi + các hệ điều hành tương thích dí nhau thì ngu sao bỏ wa cơ hội mấy lần ngàn vàng như dậy.

Bây giờ thì fải gọi là "Hệ điều hành hạ" = điều hành kiêm hành hạ. Người ta quyết định cấu hình PC lun. :cry: Anh em mình mất thế thượng phong rùi.

nadmad

15-04-2004, 09:43 AM

<Sưu tầm bậy>

Thiên tài

Trời rất nóng. Bãi biển hoang vắng. Bob muốn tắm nhưng không mang đồ bơi. Không thấy ai nên chàng thóat y nhảy ùm xuống nước tắm tiên. Sau 1 hồi vùng vẫy thỏa thuê, Bob thấy 1 cô gái đang lang thang về fía anh mỗi lúc 1 gần.

Wá hỏang lọan, Bob phóng lên bờ, chộp lấy 1 hộp giấy gần đó che người, wan sát cô gái đầy lo lắng. :?

Rồi cô gái cũng đã đến chổ Bob đang đứng ôm hộp giấy.
Cô nhìn Bob 1 lúc rồi nói: "Ông biết không, tôi có 1 khả năng thiên phú là đọc được ý nghĩ." 8)
Bob nghi ngờ: "Làm gì có chuyện ấy. Vậy cô có biết tôi đang nghĩ gì không?" :roll:
Cô gái: "Có chứ. Ngay lúc này tôi cá là ông nghĩ chiếc hộp ông đang ôm có đáy đúng không?" :wink:
Bob nhìn xuống cái hộp, nhìn lên cô gái và: "Áaaaaaa..." rồi chạy có cờ ngược trở về với biển cả. :oops:

inform

15-04-2004, 11:02 PM

Hổng biết là nadmad kiếm đâu ra kho tàng thế

hahahahha , Nadmad mà gặp trường hợp như thế thì sao nhĩ :roll: :oops:

nadmad

16-04-2004, 10:06 AM

Em hả? Ai mà thấy là em bắt... cưới luôn á. :oops:

Nhớ lúc học lớp 12, đi dí dám bạn. Đang túm tụm bên ni, nhìn sang bên nớ có 1 bầy tiên nữ đang vọc nước bờ hồ. Bọn em í ới. Mấy bà tiên khích: "Có ngon thì sang bên này!"

Tụi em bàn bạc, đùn đẩy 1 hồi lâu mới OK sang tiếp cận đối thủ. Anh nào anh nấy oai fong đồng lọat nhảy ùm xuống hồ với mọi tư thế ấn tượng khó fai. Em cũng không kém cạnh, chuối 1 cú ngọan mục.

Ai dè... Xà lỏn dây thun giãn nên... :oops: Cũng may chuối chưa chuyên nghiệp lắm, nếu không thì dám dù bung trên mặt biển lun rùi. Nước hồ trong veo. Mấy anh mấy em trên bờ cười chọc wê wá cỡ. Em đành fải chuyển wa bơi... chó 3 chân, 1 chân còn lại kéo wê lên.

Loay hoay hồi cũng tới được miền đât hứa. Bọn phàm nhân nó cứ cười ngặt nghẽo chịu không nổi. Cũng may, có 1 tiên cứ cười mỉm mỉm mà mặt thì đỏ như trái gấc. Đúng là trong cái rủi nó có cái may. :lol:

rosekiller

17-04-2004, 03:36 PM

Hehe...Thế nad mad bắt cưới cô tiên mặt trái gấc đó chưa dzậy?

nadmad

19-04-2004, 06:49 PM

hahaha. cha Sát thủ này me tui wài nha.

Cũng mún gài độ lắm chớ. Nhưng có điều cái firewall của tui nó... nó... multi-layer. :mad:

nadmad

22-05-2004, 03:33 PM

<Sưu tầm bậy>

Con chiên ngủ gật

Ngày nọ bà Tám tới gặp mục sư ở giáo xứ sở tại: "Thưa cha, không hiểu sao thằng chồng con cứ ngủ gật trong giờ cha hành lể. Con xấu hổ wá nhưng không bít làm sao."

"Cha có ý kiến như vầy" ông mục sư nói "Con hãy mang theo trâm cài đầu. Khi nào chồng con ngủ, ta sẽ ra dấu cho con đâm vào chân nó 1 cái rõ đau."

Trong Chủ nhật kế đó...
Ông Tám lại ngủ gật. Thấy thế mục sư bèn thực hiện kế hoạch: "... và Ai đã hy sinh thân mình vì các con?" ông nói lớn và gật đầu ra hiệu cho bà Tám.

"Giê su!", ông Tám hét ầm lên khi bị bà Tám đâm cái trâm vào cẳng.

"Đúng rồi ông Tám" mục sư tán thưởng.

Lát sau ông Tám gật gật gù gù. Và ông mục sư lại hỏi cộng đòan, vừa ra dấu cho bà Tám: "...Vậy ai là đấng cứu chuộc các con?"

"Chúa ơi!" Ông Tám xuýt xoa gào tóang với nhát đâm thứ hai.

"Con lại đúng nữa rồi," mục sư fán.

Hồi lâu sau lão Tám lại gật gù gật gù. Nhưng lần này ông mục sư không chú ý và đang thuyết giảng hùng hồn say sưa. Trong fút xuất thần, ông làm 1 động tác đột ngột khiến bà Tám hiểu lầm tưởng là hiệu lệnh bèn nghiến răng nghiến lợi lụi tiếp ông Tám 1 cái nổ đom đóm.

Vừa lúc mục sư hỏi "Bà Evà đã nói với ông Ađam điều gì sau khi bà hạ sinh cho ông đứa con thứ 99?"

"Mày đâm cái we chết tiệt đó vào người tao 1 lần nữa là tao sẽ bẽ nó ra làm đôi và nhét vào đít mày bây giờ!" ông Tám bắt wả tang, gầm lên giận dữ.

"Amen," tòan cộng đòan đáp lời.

kid_of_god_2003

22-05-2004, 05:54 PM

Chúa ơi, đức mẹ đồng trinh sinh con mà không măc tội, con xin mắc tội mà không sinh con

nadmad

24-05-2004, 10:57 AM

Thằng cha kid_of_god này... mất nết wá đi.

<Sưu tầm bậy>

Thử thách

3 người đàn ông lạc lối trong rừng sâu và bị bầy ác thú bắt giử. :? :?
Con ác thú đầu đàn bảo: “Các người sẽ được tha nếu vượt wa thử thách sau đây, Đầu tiên các người vào rừng hái cho ta 10 wả trái cây giống nhau.”

3 người mừng rỡ vì thử thách wá dể dàng. :lol: Họ bèn tản ra hái wả.

Người đầu tiên hí hửng mang về 10 wả táo.
Ác chúa: “Tốt. Bước 2 là. E hèm. Ngươi fải cho 10 wả đó vào… đít :oops: mà không được biểu lộ bất cứ tình cảm gì. 8) Nếu không ngươi sẽ bị ăn thịt.”

Wả táo thứ nhất wa lọt,… nhưng đến wả thứ 2, nạn nhân nhăn mặt đau đớn. :( :cry: Và hắn bị ăn thịt ngay lập tức.

Người thứ 2 mang về trình cho Ác chúa 10 wả dâu. Khi nghe ác chúa giải thích luật lệ, hắn cười thầm nghĩ chuyện khá dể dàng. :lol:

1...2...3...4...5...6...7...8...
đến trái thứ 9, bất chợt hắn fá ra cười sặc sụa, :mrgreen: :mrgreen: và lập tức bị ác chúa ăn thịt. :shock:

Thằng cha thứ 1 và thứ 2 gặp nhau trên thiên đàn.

Thằng thứ nhất hỏi “Sao anh cừoi làm gì cho chết oan uổng vậy, trong khi đã gần vượt wa được cuộc thử thách đó.” :roll:

Thằng thứ 2 trả lời "Tại tao chịu không nổi khi thấy thằng thứ 3 ôm về... 10 trái thơm” :mrgreen: :mrgreen:

24-05-2004, 01:59 PM

Chúa ơi, đức mẹ đồng trinh sinh con mà không măc tội, con xin mắc tội mà không sinh con
hổng hiểu gì hết trơn???? :roll:

24-05-2004, 02:01 PM

technic

27-05-2004, 02:06 PM

Tui góp một bài nhé:
Định nghĩa về hôn nhân
1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.
2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.
5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận.
6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"
7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.
10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.
11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.
12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.
13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.

technic

27-05-2004, 02:07 PM

Continue...
Cấp tiến
Để thăng tiến trong công việc, hai anh chàng người Do Thái quyết định cải đạo, trở thành người Cơ Đốc giáo. Nhưng cả hai đều sợ hãi nghi thức rửa tội nên cố tình trì hoãn mong người kia sẽ đi trước để mình còn nghe ngóng.
Cuối cùng không thể đợi lâu hơn được nữa cả hai quyết định ném xúc xắc. Một anh chàng phải vào trước, trong khi anh kia đợi ngoài cửa. Nước mắt rưng rưng, anh chàng thua cuộc ôm chào tạm biệt bạn và lảo đảo đi vào nhà thờ.
Anh kia kiên nhẫn chờ đứng bên ngoài chờ bạn đi ra.
Hai mươi phút sau, kẻ cải đạo cùng với người đỡ đầu đi ra, miệng phì phèo điếu xì gà. Người đứng chờ chạy đến bên anh chàng mới gia nhập đạo Cơ Đốc hồi hộp:
- Isaak! Làm ơn nói tôi biết, mọi chuyện thế nào hở?
- Thứ nhất: Tao không phải là Isaak mà là Ivan. Thứ hai: Mày phải giải thích cho rõ ràng, vì sao mày đóng đinh Chúa của tao?!

nadmad

02-06-2004, 02:32 PM

BÍ QUYẾT TRĂM NĂM

Ở một ngôi làng nọ, có hai vợ chồng sống với nhau rất hạnh phúc. Suốt 60 năm chung sống, họ chưa hề cãi cọ hay bất đồng ý kiến. Mọi người xung quanh ngưỡng mộ hai cụ lắm. Một hôm, dân làng cử một anh thanh niên đến hỏi bí quyết hoà thuận của hai cụ.

Cụ ông xúc động kể: Mọi việc bắt đầu từ tuần TRĂNG MẬT. Hôm đó, chúng tôi cưỡi lừa đi chơi. Đi được một lúc, con lừa của nàng vấp ngã lăn quay.

Nàng nhẹ nhàng đếm: "Một lần". Con lừa đứng fắt dậy đi tiếp. Được 1 đoạn, con lừa của nàng lại vấp ngã, nàng vẫn dịu dàng đếm: "Hai lần".

Con lừa lại gượng đứng gượng đi. Nhưng chỉ thêm được 1 đoạn, thì nó ngã quỵ lần thứ ba. Nàng không nói không rằng, móc súng ra bắn chết tươi con vật. "BANG BANG"

Wá sốc, :shock: tôi lập tức lên tiếng phản đối cách cư xử thô bạo của nàng đối với loài vật. Nàng nhìn đắm đưối vào mắt tôi, nhẹ nhàng nói: "Anh còn hai lần thôi đó nghen. :P"

................ phút mặc niệm Lừa bắt đầu ................